Происхождение.
Теория Дарвина о происхождении видов выдвигает гипотезу о происхождении Человека от человекоподобной обезьяны. Принимая данную теорию, не удается объяснить парадокс, что мужчина и женщина настолько отличаются друг от друга. Они не только произошли от разных приматов, но от приматов живущих на разных планетах. Библейское толкование происхождения сильного и прекрасного полов ближе находится к истине. Согласно Ветхому завету, Мужчина был создан из глины (наверное, древние журналисты, опасаясь цензуры со стороны Господа, побоялись употребления слова почва, перегной и подобных синонимов). В принципе важен тот факт, что материал это был недорогой и буквально валялся под ногами: лепи – не хочу. Женщина же была искусно вырезана из кости (материал дорогой и трудоемкий). Если выражаться современными метафорами, Мужчина – это первая, пробная версия Человека, а Женщина – вторая, усовершенствованная. Как первая и вторая версия терминатора, если уже совсем осовремениться.
Лингвистический анализ.
Слово «мужчина» безапелляционно испорчено первыми двумя буквами. Как ни крути, а на серьезный лад они не настраивают. Слово же «женщина» кокетливо ласкает слух французским мягким «ж» и не менее нежным английским «щ». А сколько слов с подобным звучанием и положительным контентом можно подобрать, например, женьшень – растение молодости и здоровья.
Среда обитания.
Зачастую, жилище одинокого мужчины по-другому, чем «логово» не назовешь. Это беспорядочный склад всевозможных трофеев от автомобильных покрышек до засаленных джинсов и аккуратно свернутых в улитки и засунутых чуть ли не под плинтуса носков. Здесь сиротливо стоит на столе единственная во всем доме тарелка с недоеденной в порыве вечного опоздания дежурной сосиской. Все здесь наполнено тоской по хозяйственным женским ручкам. Но не спешите предаваться сочувствию – это самая древняя ловушка, которую придумали мужчины, после того как научились охотиться на мамонтов.
Как сказал один мудрый человек, женщина не способна любить человека счастливого. Та, что не испытывала жалости к любимому, по-видимому, не знала любви. И вот эта несчастная, проникнувшись жалостью к крайне неустроенному быту своего избранника, и искренне желая принести в его жизнь красоту и уют, попадает в паучьи сети грязных кастрюль и нестиранных рубашек. Мышеловка захлопывается.
Мужчина, сделанный из более примитивного материала, не способен самостоятельно создавать красоту. Согласитесь, что ни один художник или поэт не обходился без Музы, которая часто имела физическую оболочку. Поэтому Он так нуждается в Ней. И это здорово!
Внешность. (Нижеследующий абзац будет более чем лаконичен).
Превосходство женского пола налицо. А если мужчина и симпатичней обезьяны, в этом опять заслуга женщины.
Интеллектуальные способности. (Еще лаконичнее).
Мужчины умны, а женщины мудры. Почувствуйте разницу.
Список отличий можно продолжать долго. И чем длиннее он будет, чем больше Мужчина будет отличаться от Женщины, тем сильнее будет их взаимное влечение друг другу, тем больше они будут интересны друг другу. А значит, тем гармоничнее будет наш мир, и человечество проживет еще долго и счастливо.
Будем разными!Добавлено (09.02.2008, 00:47)
---------------------------------------------
Этапы совместной жизни
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
